|
Jedan je mladi čovjek (nisam ja) jednog dana odlučio da izvede svoju ženu (vidite da nisam ja, ja nisam oženjen i nemam ženu) na ručak. Nije bilo povoda za taj ručak. Jedini povod je bio taj što su bili gladni i što ljudi s vremena na vrijeme moraju jesti. Otišli su na periferiju velikog grada u kome su živjeli. On je volio jesti janjetinu, a i za nju je pretpostavio isto jer za njega ništa ukusnije od janjetine nije postojalo. Parkirao je ispred restorana, pazeći da ne stane na put koji je vodio u veliko dvoriše iza restorana. Iz tog dvorišta je upravo nailazio auto koji je vukao praznu prikolicu ograđenu metalnim rešetkama. Taj je auto išao po krumpir i luk, a rešetke su služile za to da povrće ne pobjegne. Ili je išao po janje? Ne znam točno. Zaustavio se čovjek pored metalnog ražnja zatvorenog sa tri strane na kome se okretalo janje nabodeno na ražanj. Jedan dio ražnja izlazio je kroz njegov analni otvor, drugi kroz širom otvorena usta iz kojih je virio jezik. Oči su janjetu bile širom otvorene i nepomične, ali janje nije vidjelo čovjeka i njegovu ženu, samo se neprekidno okretalo u krug pored žara uz pomoć malog elektromotora. Sjeli su čovjek i žena unutra, uz prozor. Došao je konobar u bijeloj košulji i primio narudžbu, kilogram mesa od janjeta i bijelo vino. I sve što ide uz to. Konobar je rekao da ništa ne brinu jer je njihova janjetina topla, a i mlada jer su janjci odvojeni od svojih majki kako bi njihovo meso bilo što sočnije, a dodao je i da se janje koje će jesti hranilo samo mlijekom i da će gosti uživati u hrani. Otišao je, a žena se uozbiljila. Kroz njenu je glavu prošla slika dojenja njene djece. Sjetila se kako dijete, kao mala životinja, sisa sisu i izvlači mlijeko iz nje namještajući se zatvorenih očiju. Baš kao i male mačke. Baš kao i mali psi. Baš kao i malo janje. Pobjegla je od tih misli. Konobar je bio zaista brz. Donio je pribor za jelo, kruh, sol, luk, vino, očekivalo se meso i sve što ide uz to. Čovjek je, da bi na miru jeo, odlučio da ode u toalet da opere ruke. Toalet je bio u zadnjem dijelu restorana, u pozadini. Kad je stigao tamo, morao je sačekati jer je jedna kabina bila zauzeta, a u drugoj je čistačica otčepljivala WC školjku pa ga je zamolila da se strpi. Čovjek je rekao da nema problema i stao uz prozor koji je bio odškrinut. Začuo je glasove iza svojih leđa. Osvrnuo se. Jedan čovjek u prljavoj odjeći i sa krvavim očima u kojima se vidjelo nekakvo zlo stajao je ispred nekog obora omeđenog drvenom ogradom. Onda je ušao unutra, u ruci je držao nož. Nož je bio velik i oštrica se vidjela izdaleka. U oboru je stajalo nekoliko bijelih životinja. Prišao je jednoj ovci pored koje je stajalo janje. Ovca je uzmakla prema uglu, janje ju je slijedilo sakrivajući se iza nje. Onaj čovjek u prljavoj odjeći je odložio nož i krenuo prema janjetu. Uhvatio ga je i ponio prema izlazu. Ovca je krenula za njim. Čovjek u prljavoj odjeći ju je odgurnuo nogom, ona je zastala, a onda opet krenula za janjetom uz jasan meket. Oglasilo se i janje. Čovjek u prljavoj odjeći je izašao, zatvorio vrata i ovca je ostala zarobljena. Srušio je janje na zemlju, uzeo nož i čovjek koji je čekao ispred toaleta vidio je samo kako se crvena krv razlijeva po zemlji uz tužan zvuk janjeta koje je mrdalo nogama pokušavajući da se izvuče. Još je jedan auto stigao, još je neko upravo stigao na svježu janjetinu. Čovjek ispred toaleta se okrenuo, otišao do svog stola i rekao ženi da idu. Brzo su izašli, sjeli u auto i brzinom od sto deset kilometara na sat pobjegli. Taj čovjek više nikad nije jeo meso od janjeta. www.restoranuplamenu.net |

- Noć sova
- Poštari u kinu
- Samoubistvo
- Izvanredna priča o Boži
- Centar za odvikavanje od bolesti zavisnosti
- Zimska priča
- Kiseljenje krastavaca
- Zum ersten Mal in Wien
- Put oko svijeta
- Ševići u raljama života
- Tigar lopta
- Evo me u Gloriji!
- Vidio sam Beckhama
- Vlada
- U zoološkom vrtu
- Preplivao sam Nišavu
- Dobar dan, komšija
- Marš ljevorukih
- Vremenska prognoza
- Prdonja
- Nije lako postati popularan
- Sajam knjiga
- U mraku alkohola
- Moj prijatelj Mišo
- Blizanci
- Trešnje na garaži


- ožujak 2010
- veljača 2010
- siječanj 2010
- prosinac 2009
- studeni 2009
- listopad 2009
- kolovoz 2009
- srpanj 2009
- lipanj 2009
- svibanj 2009
- travanj 2009
- ožujak 2009
- veljača 2009
- siječanj 2009
- prosinac 2008
- studeni 2008
- listopad 2008
- rujan 2008
- kolovoz 2008
- srpanj 2008
- lipanj 2008
- svibanj 2008
- travanj 2008
- ožujak 2008
- veljača 2008
- siječanj 2008
- prosinac 2007
- studeni 2007
- listopad 2007
- rujan 2007
- kolovoz 2007
- srpanj 2007
- lipanj 2007
- svibanj 2007
- travanj 2007
- ožujak 2007
- veljača 2007
- siječanj 2007
- prosinac 2006
- studeni 2006


Šta ćete jesti sutra?
Tko želi biti dvomilijunaš?
U Blicu postoji nagradna igra u kojoj se mogu osvojiti dva miliona dinara. To traje već neko vrijeme, dobitnik se očekuje. Kupiš Blic za 20 dinara, a osvojiš dva miliona. To znači da bi u tom slučaju bio u plusu 1 999 980 dinara. Nije malo. Vođen tom računicom, odlučio sam da se aktivnije uključim. Prošle nedjelje sam svaki dan kupovao po jedan primjerak. I svakog dana sam, prije čitanja bilo kakvih vijesti, provjeravao da li sam nešto zaradio. Svaki dan je pisalo "Niste osvojili nagradu". Nema veze, svakim danom se šansa da je osvojim povećava. Imam osjećaj da ću dobiti ta dva miliona (dva milijuna za čitaoce sa zapada). Ako se tome doda da sam veliki favorit u igri "Mladinske knjige" gdje je nagrada iste visine, dolazi se do sume od četiri miliona dinara (četiri milijuna dinara za čitaoce sa zapada, ili sa istoka, ako uzmemo da ovo čita neko u Sloveniji). Danas sam odlučio da pojačam pritisak, da moje učešće u ovoj igri bude intenzivinje. U radnji koja se nalazi pored moje zgrade kupio sam dva Blica. Time sam šansu da postanem dobitnik nagrade udvostručio. Otvorio sam loz (ne znam je li to loz, ali dobro mi zvuči ta riječ). Ništa. "Niste osvojili nagradu. Učestvujte i dalje u nagradnoj igri", pisalo je. A ne, ti ćeš učestvovati. Gledaj me sad. Odmah sam otišao u kiosk preko puta i izvukao tri primjerka sa hrpe novina. Jedan sa vrha i dva iz sredine. Kao nekad čokoladice "Životinjskog carstva". Onda sam provjerio i opet ništa. Odlučio sam uložiti još sto dinara pa sam sjeo u auto i odjurio u drugi dio grada i kupio pet komada. U povratku sam naišao na još sedam kioska i dvije prodavnice i uzeo još devet komada. Misleći da ni to nije dovoljno, zastao sam pored jednog velikog kioska i pokupovao sve Bliceve koje su imali. Vratio sam se u stan sa hrpom novina, sam sam sebi ličio na nekog sakupljača starog papira. Čitaoci koji su danas zahvaljujući meni ostali bez svog primjerka Blica ostali su uskraćeni za horoskop, a neće saznati ni da je Džej Lo na Sandrin rođendan stigla helikopterom, a ni to da je Seve pokazala gaćice. Ja to sad znam. Hvala Blicu na značajnim vijestima. E, sad sam najavio mogućnost dobitka. Još nisam provjerio kupone za nagradnu igru. Sad krećem. Blic po Blic. Imam osjećaj da ću vam se u komentarima javiti kao milioner. |
U raljama života (jedan stari post)
"Danas više nitko ne ševi", kaže Bogdan Diklić u ponajboljem filmu na ovim područjima "U raljama života". "Mislim, onak', kulturološki, to je postala opća pojava...", rekao je dalje, otprilike. U daljem tekstu se izvinjavam svim damama na sitnim vulgarnostima, ako vulgarnosti uopšte mogu biti sitne. I stvarno, sve se svelo na neko natezanje, na karanje, na prčenje, prcanje, sve na silu. A ševiti je izraz koji potiče od imenice ševa. Ševa (broj 128 u albumu Životinjsko carstvo, nikad s njom nisam imao problema, uvijek se lako dobijala, mislim na sličicu, dakako) je lijepa ptica, kao i sve postale ptice. I lijepo pjeva. A o mladima se brinu i otac i majka, majka leži na jajima dok otac brine na druge načine. I tu je ta razlika. Danas više nitko ne brine. Ševa, lijepa imenica, iz nje je proizašao i simpatičan glagol popularan u zapadnom dijelu prastare države, ali i u nas. Sjetio sam se jednog Ševića koji je išao u moju školu. Bio je viši od nas, izgledao je kao da je pao jednu godinu. Bio je šutljiv, mangup. I po školi se pričalo da je on stvarno postao prvi Šević u školi, negdje u osmom razredu. Prerano, nema sumnje. Ali takvo mu je bilo prezime i on tu ništa nije mogao mijenjati. Sjetio sam se tog Ševića, ko zna gdje je sad, dok sam nedavno putovao autobusom. Prezime mu je bilo stvarno slikovito. Ili je lijepo pjevao, ili je u jesen letio u toplije krajeve, ili je imao oštar i šiljat kljun i na glavi pernatu ćubu pa se zato neki njegov predak odlučio da uzme baš to prezime. A možda su ga drugi tako nazvali, nekad, u selu, u selu njegovih predaka. Onda sam shvatio da ima još Ševića koji su tokom vremena izmijenili svoje prezime, odnosno, malo su ga preciznije odredili. Radošević - samo prezime govori, prefiks je jasan, Radošević rado "ševi" Milošević - njemu je baš milo kad to radi, a inače je on blizak rođak Radoševića, ali po majčinoj strani pa se ne prezivaju jednako Milešević - taj vrši selekciju pri odabiru partnerki. Nije mu važno ni da li je lijepa, a ni da li je pametna ili atraktivna, važno mu je samo da mu je mila Malešević - igrač s ovakvim prezimenom voli odnose sa malim djevojkama, možda je i sam njegov predak koji je ponio ovo prezime bio nizak. To će ostati misterija. Mitošević - o njemu i njegovim uspjesima su pričani mitovi. Tako je to bilo nekad kad nije bilo struje, a i mrak je padao ranije. Ljudi su pronalazili zabavu na drugi način. I o tome su pričali mitove. Vujošević - očigledno da je u nekom naselju postojao neki Vujo koji se isticao u vođenju ljubavi, popularnom seksu. I, kad je trebao izvaditi ličnu kartu, proglasio se za Vujoševića. Da se zna. Tomašević - komšija Vuje Ševića, kasnije Vujoševića. Iz istih razloga kao i komšija smislio svoje prezime da ne zaostaje. Ilijašević - Kad jedan krene, tu nema kraja. I neki Ilija se sjetio da bi svoju dobru seksualnu reputaciju mogao oslikati i prezimenom. Prvo iskustvo stekao 02. avgusta (na Svetog Iliju) i eto prezimena. Milijašević - jedan Ilija koji se diskretno htio pohvaliti da je imao uspjeha kod izvjesne dame čije ime počinje na M. M (je) Ilija Š... Milijašević. Ponosan je bio taj na svoje prezime. Gašević - ne, to nije nikakav Gašo, ovaj se htio pohvaliti kako to radi od malih nogu, dok je još samo slogove izgovarao. Ga-Šević Trišević - Kad je formiranje prezimena na ovaj način poprimilo šire dimenzije, pojavio se jedan koji je kao mlad došao i rekao da je on Trišević, pri čemu je htio naglastiti da istovremeno uživa sa tri dame. Stošević - Da se nadmetanje ne oduži, da se ne prepire s nekim Petoševićima ili ko zna kim, jedan gospodin je odlučio da se preziva Stošević. I to je malo, ali neobično bi bilo Dvestošević. Iako, Dvestošević liči na neko golmansko prezime. Karakašević - Stara dalmatinska porodica koja je čula za onog prvog i najpoznatijeg Ševića, ali i za srpski žargon preko mladog komšije koji je u Beogradu studirao i preko ljeta kod kuće prepričavao šta se u Beogradu dešava, pa je jedan Karakašević rekao da on kara ka' Šević i tako je postao Karakašević Vitošević - Ne zna se tačno je li to neki Vitomir Šević, ili je u pitanju filozofija da se uz redovan seks bolje i duže živi i da ljudi ostaju VITalniji. Sve u svemu, Vitošević Vranešević - Kao i uvijek, i kad nije bilo interneta i porno filmova kolale su priče o seksu sa životinjama. Najneobičniji bio je neki kojeg su vezivali za ptice. Dobio je ovo prezime. Kajakašević - Slično kao i prethodni, samo je sad u pitanju tzv. fetiš. Ovaj voli seks u kajaku. Petrušević - Neki su se htjeli isticati tako što su navodili imena onih dama s kojima su bili. Petra je ostala kao dio ove složenice. Janušević - Ista priča kao i za prethodno prezime, ali je ovaj, sudeći po prezimenu, imao manje uspjeha jer Petra zvuči kao ljepša od Jane, sudeći po imenu. Možda se varam. Jelašević - Neko je to radio na livadi, neko u sobi, u slami, a ovaj uvijek ispod stabla jele. Neobično. Košević - Čovjeka s ovim prezimenom su redovno hvatali za vrijeme seksa. Ili nije imao sreće, ili nije nalazio skrovita mjesta. I kad bi ga zadirkivali oni im je samo u čudu odgovarao: "Ko? Ko je ševio? Ko?" Gardašević - Hm, eto zašto neki ne vole ići u vojsku, ovo je jedan od razloga. Svašta vam se tamo može dogoditi, a morate izvršavati naređenja. Balašević - Uh, ovaj je balio i kad je pričao, i kad je pjevao i kad je jeo, i kad je krao, i kad je štetu pravio po komšiluku, pa tako i kad je bio u akciji. Bišević - Svejedno je Biševiću. Pa postoje samo dva pola, nećemo se valjda dijeliti. Bešević - Čudno, ali neki ljudi se "furaju" na osobe čija imena počinju s određenim slovom, u ovom slučaju je u pitanju slovo B. Ćiveš - Pripadnik nacionalne manjine željan dokazivanja. Obrnuo je redoslijed slova i postao Šević, a ostao vjeran svom narodu. Bravo za patriotizam. Matošević - Vrlo jednostavno i direktno, izvjesni Mato, volio je i u vlaku ševiti, posebno kad vlak zapne u snijegu, romantik Natošević - Uh, ovaj nema veze sa seksom, ovaj je srušio NATO avion 99. Ili je samo lagao? Slijepčević - Izvorno, i ovaj je pripadao plemenu Ševića. Međutim, nije imao nikakve kriterijume pa su ga se potomci odrekli i izmijenili jedno slovo u prezimenu. Otprilike, kao kad bi danas neko imao posla s curama koje imaju probušene jezike, ili s onim prenakvarcovanim "damama". Ili s onim pjevaljkama s pinka G.T.i J.K. i ostale. Čak je volio i muškarce. Kao da je bio slijep. Abrašević - Pjegav po licu, ali uspješan (abraš na turskom znači čovjek pjegava lica) Zatim Andrijašević, Marošević, Matijašević, Urošević, Vukošević, Ivanišević, Kišević, Memišević, Bujošević... Koliko samo Ševića! |
Uvod
Trenutno, dok slušam rijetke snimke Shirley Manson (pjevačica grupe Garbage), pišem jednu priču. I to se odužilo, priča je postala kilometarska. A ja znam da blogeri vole centimetarske priče, ponekad decimetarske, ako je krupan font. Mislio sam da skratim priču, da je prilagodim, ali ona tada postaje rezultat kompromisa. Blog kao medij zahtjeva kratku formu. Ali mi je žao da skratim priču. Volio bih da čujem stav čitalaca. Hvala. Idem dovršiti priču. Mislio samnapsati i koja je trenutna temperatura u Novom Sadu, ali mi se izgubio taj meteorološki izvještaj koji mi je namjestio Kizo Metalac u Firefoxu (tako se piše, a ne Firefox-u). Tek sam sad to primijetio. Ništa, onda ću vam reći koja je temperatura mog organizma sad. Ona trenutno iznosi 36,7 i nema nagovještaja da će uskoro doći do bilo kakvih iole značajnih promjena. |
Beograd - Novi Sad (bez putokaza) za samo četiri sata
| PRIČA IZ ARHIVE, OBJAVLJENA JE 14. JULA 2006. GODINE Krenuli smo u Beograd u devet. Odlučili smo da idemo preko Rume jer na
autoputu ima previše glupana koji voze kao da je čitav put njihov. Na
naplatnoj rampi smo čekali 24 minute da stignemo na red. Dok smo
čekali, pored nas su prolazili pješaci. Ti pješaci su na auto-cesti
prodavali parfeme, sendviče, cigarete, sjemenke, upaljače, ispunjene
loto tikete... Nismo ništa kupili. Rekao sam čovjeku u kućici da su
brzi.
"Jebu nas ovi Turci, brate", rekao je on. U Beogradu smo brzo našli Ulicu Tadeuša Koščuška, bez obzira ne njegovo komplikovano ime i prezime. Međutim, iz neobjašnjivih razloga, ta se ulica završava prije nego što naiđete na broj 79A. Onda smo lutali pola sata kad nam je jedan taksista objasnio gdje je nastavak ulice. Taj nastavak uopšte nema veze ni sa početkom ulice, a ni sa tim Tadeušom. Onda smo tražili zgradu. Nije bilo ni broja 79, a kamoli 79A. ONda sam nazvao, poslije pola sata, informacije i rekli su mi da je broj 72. Sjećam se dobro kako mi je neka žena dan ranije rekla da dođem u zgradu 79A. Onda se tamo ispostavilo da nisam morao donositi primjerak romana. Čovjek zadužen za distribuciju mi je rekao da donesem 100 primjeraka u ponedjeljak. Pozdravili smo se i otišli popiti coca-colu. Coca-cola je u Beogradu skuplja nego u Novom Sadu. Oko tri sata smo krenuli prema Novom Beogradu. Sa Sandrom smo se našli za 60 minuta jer smo na tri mjesta zalutali zbog pogrešnih uputstava. Kad smo je konačno našli, prodao smo joj tri knjige i nastavili dalje. Vozili smo nekom ulicom u Zemunu. Da se snima film čija je radnja u drugom svjetskom ratu (ne mislim da se d piše velikim, iako znam da treba po istočnoj verziji pravopisa), scenografija bi bila idealna. Ti smo se Božo i ja smijali nekim natpisima, ali su oni tako besmisleni da sam ih zaboravio. Samo sam zapamtio da teško može da se živi od tih poslova koje su ljudi obavljali i reklamirali ih na tablama ispisanim sprejevima. Jedan je vario bojlere, to sam zapamtio. "Kud ideš?" "Idem zavariti bojler u Zemun." Konačno, izbili smo na poznat put, za sedamdeset minuta, ili pedeset ako ne bude gužve na naplatnim rampama, stići ćemo u Novi Sad. Ili bar u Sremsku Kamenicu. Krenuli smo prema Rumi. Pričali smo. Onda smo šutjeli jedno deset kilometara. Onda smo opet pričali. Onda je zvala moja mama. Rekao sam da ćemo uskoro ući u Rumu. Zatim je zvao Bobi. Rekao sam da ćemo sad ući u Rumu i zaželio mu sretan rođendan. Onda smo pričali o najljepšoj curi na svijetu. Ja sam pričao, Božo je slušao, povremeno se ubacivao. "E, mi smo promašili put za Rumu", rekao je Boža odjednom. "Jebemti znakove i putokaze", rekao sam iznervirano. Nigdje nije bilo obavještenja da je Ruma blizu, a zaneseni pričom nismo uočili taj bezvezni put sa desne strane. Predložio sam da se zaustavnom trakom vratimo nazad, vozeći u rikverc. Boža je rekao da je to suludo. Onda smo odlučili izaći u Sremskoj Mitrovici, ali smo ubrzo shvatili da nema izlaza za Mitrovicu. Kad smo kilometar ispred nas vidjeli neke kućice, bilo je jasno da smo ispred granice. "O jebemti pičke, jebali ih znakovi! Pa ovi su Hrvati stavili po deset znakova za svaki parking, odmorište, pumpu, a da ne govorim za naselja pored ceste, a ovi ovdje ništa. Jebali ih ministri!", psovao sam. "'Ajmo do granice", pa ćemo polukružno. Boža je rekao da ne bi jer da možda ne možemo okrenuti prije tih kućica. Ne znam zašto, ali poslušao sam ga i skrenuo prema Šidu. Tamo smo, na izlazu sa auto-ceste, naišli na radove na cesti. Dvije grane i dva ukoso postavljena znaka usmjerila su nas na lijevu stranu. Tamo je iz neke improvizirane kućice izašla žena s kratkom kosom, u trenerci, a u ruci je nosila napolitanku, a u drugoj kavu u plastičnoj čaši. "Odakle idete", pitala nas je kao da joj oko vrata visi šmajser. Rekao sam da idemo iz Beograda. Progutala je ostatke naploitanke i izgovorila "260 dinara". Dao sam novce. Otišla je unutra i za minutu i dvadeset sekundi donijela račun. Ubrzo smo ušli u Šid. Mislio sam da je Šid grad. Pitali smo neke ljude kako da dođemo do Mitrovice. Rekli su da se vratimo na autoput. Odbili smo i nastavili prema centru Šida. Rekli su na prvom semaforu desno. Onda smo pitali nekog starca da li se može preko Palanke u Novi Sad. Rekao je da može. Pitao sam da li ulazimo u Hrvatsku ili je zaobilazimo. Rekao je da je zaobilazimo, taj starac. Nastavili smo dalje. Vozio sam sporo jer se na cesti nalazilo puno vrabaca, a ja volim vrapce i ostale životinje sa krilima i one bez krila. Poslije trideset kilometara smo naišli na jezero koje je izgledalo kao iz nekog američkog gilma. Oko jezera su bili neki kupači, a malo dalje posađene vikendice. Odlično mjesto za Jasona i novi nastavak "Petka 13." Naišao je neki čovjek i njegov sin. Mladi ljudi. Pitao sam da li trebamo lijevo ili desno ići ako želimo da odemo u Novi Sad, a da izbjegnemo Hrvatsku jer nemamo pasoše. Rekao je da se vratimo nazad na autoput, nema ni trideset kilometara, rekao je. Dodao sam da bi htjeli ovuda, preko Palanke, a on nam je objasnio da to nije problem ako imamo pogranične propusnice. Zaželio nam je sretan put u Ilok i otišao kući na večeru. Vratili smo se nazad u Šid. Naglo sam zakočio zbog nekog vrapca, a to je primijetio policajac trideset metara ispred mene. Prije nego me zaustavio, ja sam sam stao. Nasmijao se ovom triku taj policajac. Pitao sam ga kako da stignemo u Novi Sad. Rekao je da je najbrže ako odemo na autoput. Rekao sam da nam je autoput dosadan i da bismo htjeli Fruškom gorom. Rekao je da u tom slučaju treba da skrenemo na prvom semaforu lijevo. Shvatio sam da je taj prvi semafor, ustvari i jedini u Šidu. Nastavili smo kroz Sot, Berkasovo i još neka sela. U Šidu smo dobili nove informacije. Poslije dva sata vozikanja, još nas je samo sat i 45 minuta dijelilo od Novog Sada. Nije lako stići iz Beograda. Nastavili smo kroz sela zapadnog Srema. Gibarac, Erdevik, Kukujevci, Bingula, Stara Bingula, Vrlo Stara Bingula, Nova Bingula, Dijoš... Kakva sela! Kažu da je Vojvodina region koji se ističe po velikom postotku samoubistava. Nije ni čudo. Onda sam zapazio da se Fruška gora povećava. Sve smo bliže! Kad smo se počeli penjati na vrh gore, Boža se divio pejzažu. Šuma, nebo, uzak put. Lijepo je putovati Vojvodinom iako su me leđa boljela. Ne znam koliko se još ljudi istim putem u zadnjih deset godina vraćalo iz Beograda u Novi Sad. Možda smo bili jedini. Bili smo sigurno jedini. Konačno, došli smo na poznato raskršće. ispred nas je bio put za Iriški venac, lijevo se skretalo za Beočin. Hm, kuda sad? Iriški venac je bio udaljen petnaestak kilometara, a onda pet minuta nizbrdo i evo nas u Sremskoj Kamenici. Previše jednostavno. Beočin, pa tamo je Bobi radio. To je isto blizu. Tamo vozi čak i autobus prigradske linije. Dakle, sasvim smo blizu. Boža je nakon kraćeg razmišljanja predložio da idemo lijevo. Poslušao sam ga. Kad ono...! Sviloš, Susek, Čerević, Banoštor, milion sela. Između tih sela čistine od nekoliko kilometara. A onda ulaz u Beočin. Pa Beočin. Pa izlaz iz Beočina. Zatim kamion natovaren nečim zbog čega se sporo kretao, a bilo ga je nemoguće zaobići. Još smo se pedeset minuta vozili uz Dunav dok nismo stigli u grad. Kad smo konačno prešli Most slobode, pogledao sam na sat. Puna četiri sata trajao je povratak iz Beograda koji je udaljen oko 80 kilometara od Novog Sada. Uračunao sam i pauzu na onom jezeru, trajala je sedam minuta. Ostavio sam Božu na Bulevaru oslobođenja i nastavio prema piceriji "Ćao". U ponedjeljak opet idem u Beograd. |
Tridesetogodišnjak na krštenju
Momčilo je odlučio da se krsti. Dugo mu je trebalo da se
odvaži na taj korak. Njegovi roditelji su se sedamdesetih godina dogovorili da sačekaju da
Momčilo odraste i da sam odluči koja mu je religija najbliža i
najprihvatljivija. A Momčilo je završio školu i fakultet, a sve to
vrijeme je mnogo čitao i razmišljao kojoj crkvi da se prikloni. Nije imao
nikakvih ponuda, ako se izuzme to što su mu Jehovini svjedoci dva puta dolazili
pred vrata i što su mu aktivisti Srpske pravoslavne crkve u Zmaj Jovinoj
ulici četiri puta htjeli zakačiti krstić vrijedan sto dinara. Momčilo
se nije dao. Odupro se i raskošnoj katedrali u centru grada, a i zovu
adventista koji su redovno pjevali pored kladionice u kojoj se vikendom
kladio. Čitao je knjige o religiji, analizirao, mislio, mozgao i čekao. A
onda je u tridesetoj godini života odlučio da je vrijeme da se okrene
bogu. Izbor je pao na Srpsku pravoslavnu crkvu.
I Momčilo je našao kuma. Bio je to njegov prijatelj Branislav. Branislav je bio vjernik već trideset godina, iako je u crkvi posljednji put bio kad se ženio njegov komšija Dobrivoj. I bilo mu je dosadno tada. A i predposljednji put kad se ženio njegov drugi komšija, Igor. A i Milivoj, komšija iz susjedne ulice. Momčilo je pažljivo izabrao kuma. Bio je svjestan da to mora biti neko ko mu je blizak, a ko se opet nije rugao crkvi i vjeri bez potrebe. Branislav mu je na sve to rekao: "Slušaj, kume. Postalo je popularno da se govori protiv vjere i crkve, protiv vjernika, kad ima razloga i povoda, a i kad nema. Svaka šuša i budala danas uzima crkvu u usta kad želi skrenuti pažnju na sebe, govore čak i protiv čitave religije, iako postoje puno opasnije institucije i ljudi, ali oni mogu i uzvratiti pa kritike postaju opasne. Baš kao što se i svakakav ološ i šljam poziva na boga i kao što svakakve idiote možete vidjeti pored popova, a i u mantijama. I sam si svjestan toga... A ja sam čist." Sve je bilo dogovoreno za nedjelju u 14 sati. I vrijeme ih je poslužilo, bilo je sunčano i bilo je prijatno stajati ispred crkve u kojoj se u to vrijeme krstio neki dvadesetdvogodišnjak. Skupilo se dosta publike, a stigli su i glavni akteri, budući vjernik Momčilo, kum Branislav i sveštenik Arsenije. Oko njih su bili vjernikovi roditelji, njegova djevojka, njeni roditelji i dva njena brata, rodbina, dalja rodbina, rodbina koja je za tu priliku došla iz Norveške, prijatelji, stranački saborci, komšije, jedan čovjek koga niko nije poznavao i petnaestak Momčilovih prijatelja. Ceremonija je počela na vrijeme. Pop je rutinski obavljao svoj dio posla čekajući isplatu. Momčilo je bio malo uznemiren i uzbuđen jer se nikad ranije nije krstio. Kum Branislav je stajao mirno. Publika je potpuno spokojno i tiho posmatrala obred iz pozadine. Pažljivo su pratili situaciju u centralnom dijelu crkve. Čuo se samo sveštenik. Izgledalo je da će sve proći uobičajenim tokom, još jedno u nisu rutinskih krštenja. A onda je došlo do faze u kojoj budući vjernik i božji sin treba podići nogavicu da pop tamo nešto obavi, miropomazanje ako se dobro sjećam. Momčilo je podigao nogavicu, a ispod nje se, iznad cipele, pojavila čarapa. Na svijetloj čarapi tridesetogodišnjeg Momčila ukazao se crtež Barta Simpsona. Pop, kum i mnogobrojni gledaoci prasnuli su u smijeh. Crkva se tresla od gromkog smijeha. Bilo je to krštenje sa najviše smijeha otkako je crkva izgrađena. Smijanje nije prestalo ni nekoliko sati poslije svega. Kažu da i popovi širom eparhije prepričavaju ovaj događaj kao vrhunsku anegdotu. Eto kako krštenje može biti neobično zanimljvo. |
Dobar dan, komšija (drugi dio)
Nije prošlo mnogo vremena, a ja sam opet ustao sa stolice. Ovaj put je, za razliku od dosadašnjih prekidanja mojih poslova, razlog bilo zvono. A sad sigurno dolazi moj prijatelj da popijemo po jednu. Ali ne, bili su to neki anketari. "Dobar dan, mi smo iz agencije..." "Da, da, znam." "Da li biste bili ljubazni da nam odgovorite na nekoliko pitanja vezanih za..." "Bio bih ljubazan. Ali kako da vjerujem da će podaci objavljeni u novinama biti identični onima s terena?" "Pa mi smo ozbiljna i pouzdana agencija..." "Slušajte, dragi ljudi. Ja sad kuvam palentu i moram žuriti da promiješam, da ne zagori. Nemojte se ljutiti." "Do viđenja." "Do viđenja." Stvarno, dobro mi bi došla palenta. Svratio sam u kuhinju i pristavio vodu. Zadubio sam se u čitanje u južnom dijelu svoje sobe i nisam se ni sjetio da sam uključio štednjak, a štednjak mi je novi model, bez onog sata koji je nekada postojao pa je zvonio kad ga naviješ. Pola vode je isparilo kad sam ustao jer je neko zvonio ispred moga stana. "E, komšija, je l' bi mogao da mi pomogneš?" rekao je komšija dva sprata iznad mene. "Mogu ako je u domenu mojih skromnih moći." "Ma jeste. Jesi sam kući?" "Jesam", začudio sam se potpuno zbunjen pitanjem. Onda je on nastavio malo tiše: "Ma ispao mi je džoint dok sam gledao kroz prozor drveće i ptice. Je l' bi mogao da mi ga doneseš, velik je, a nisam ni počeo..." Pustio sam ga na terasu, on je brzo našao tu veselu cigaretu i otišao. Još me pitao da li sam raspoložen da i ja malo povučem, ali sam se opet opravdao palentom. Eto, nakon kobasice, novina, lijevog krila žaluzine, daljinskog upravljača i kaveza za ptice, sad mu je na moju terasu pao i džoint. Pripremio sam palentu. Upravo kad je pozvonio neznani gost. Nema sumnje, ovo su Jehovini svjedoci, rekao sam u sebi. "Dobar dan", rekla je djevojka sa naočarama. Pored nje je bila još jedna bez naočara i ona je ponovila ovošto je rekla njena prijateljica slabijeg vida. "Dobar dan." "Je l' imate nekoliko minuta vremena da porazgovaramo?" "Apsolutno, baš se veselim što vas vidim", nasmijao sam se. "Jeste li vi iz suda?" "Ne, mi smo Jehovini svjedoci." "A vi ste. Kako je stari Jehova?" pitao sam i oboje smo se zbunili. Nakon uvoda slijedilo je novo pitanje: "Da li ti veruješ u život posle smrti i da je ovo samo prolazno?" Da li veruješ u večni život?" "Ne." "Zašto ne?" pitala me ozbiljno pa sam shvatio da sam pogrešno odgovorio. "Ustvari, da, vjerujem. Da, da, vjerujem u vječni život", odgovorio sam poput nesigurnog đaka koji očekuje poklonjenu trojku. Onda su pitanja postala komplikovanija, a profesorica je bila od onih koje nadugačko i naširoko vole objašnjavati. Srećom, spasila me palenta koju sam iznio pred njih u metalnoj posudi srebrne boje. Palenta se dimila. Hvala palenti. Zalio sam palentu jogurtom, već je bila mlaka. Žuto-bijela kombinacija djelovala je primamljivo kao griz posut naribanom čokoladom. Tokom trećeg zalogaja zvono. Poskočio sam sa stolice kao ofuren nestrpljivo želeći da vidim ko me obradovao svojom posjetom. "Pomaže bog, komšija", rekao je stariji dečko iz crkve, poznat po tome da skuplja novce često ne bi li konačno završili tu veliku građevinu u blizini. "Bog vam pomog'o", ispalio sam veselo kao iz topa. "Komšija, gradnja crkve je ušla u poslednju fazu i sad skupljamo novce za podno grejanje, pa... Da li bi ti mogao da pomogneš nekako?" "Slab sam u postavljanju cijevi, mogu vam dati broj telefona jednog dobrog majstora. A ako ste mislili na novce, ni tu ne mogu. Sad sam dao sto dinara gladnim Ciganima, a juče me u kladionici srušila Lokomotiva iz Moskve. Vidite, nikome više ne mogu vjerovati kad me i pravoslavni Rusi izdaju. Možda u četvrtak jer ima vanredno kolo." "Hvala, komšija. Vidimo se u četvrtak." "Vidimo se. Do viđenja." Da, palenta se već ohladila i bila je bolja negoli prije. Šteta što je nisam imao s kim podijeliti. Sjetio sam se nekih mojih prijatelja. Gdje su, šta rade? "Ding-dong", čulo se. Ustvari, nije ding-dong jer imam ono zvoni koje zvoni onoliko dugo koliko dugo ga držiš, dok ne ne (gle, dva ne jedno do drugog, kao one spojene trešnje, ili kao dvije sličice u čokoladici Životinjsko carstvo; nevjerovatan događaj) stane zbog nestajanja struje, ali u zoru je teško jasno odrediti onomatopeju (jer ovo dobro napisano, onomatopeja je oponašanje zvukova iz prirode, a zvono je isto priroda) moga (zbog ovoga neki znaju za koju stranku ja glasam svaki put) zvona (koliko zagrada, a sve su okrugle). "Dobar dan, izvolite", rekao sam čovjeku uskog lica. "Dobar dan, dobri čovječe", rekao mi je čovjek uskog lica, a onda je nastavio: "Mi smo iz kompanije Kirbi. Prodajemo usisavače." "Dobro došli, dragi Kirbi. Kako vam mogu pomoći, dragi čovječe? Jel' (!) ste vi rođak Ripa Kirbija?" "Jesam isto koliko ste i vi veliki vezir Haruna Al Prašida, dragi brkati čovječe", rekao je on, a ja sam desnim prstima prešao ispod nosa da vidim šta se tamo događa. "Imate neku robu za mene, koliko vidim." "Upravo tako, moj prijatelju, budući kupče. Imamo specijalne usisavače koji usisavaju sve, uključujući prašinu, grinje, viruse, mikroorganizme i bubice što vam ih je DB postavio jer glasate za stranku za koju glasate oduvijek, dobri moj i pošteni..." "Jebemti, pa to mi treba. Sam bog vas je poslao. Hvala i njemu i Jehovi." "Da li imate deset minuta vremena da vam na licu mjesta demonstriram kako naš usisavač čisti?" "Ma, znate šta? Ja sam usisao sad nedavno, nema ni petnaest dana. Pa ako biste mogli doći za petnaest dana kad se skupi malo smeća i prašine..." "Dajte sad", rekao je Kirbi gurnuo nogu prema pragu i vratima koja sam zatvarao. Nije uspio i preostalo mu je samo da ode kod susjeda dva sprata prema nebu. Tamo će sigurno nešto usisati. Ako ne u usisavač, onda u pluća. Vratio sam se palenti. Taman sam pojeo onaj šećer što se skupio na dnu tanjira, a bilo ga je oko dvadeset dekagrama i krckao je pod mojim blend a med zubima kad se začula zvučna signalizacija. Neko je stajao pred mojim vratima. Popularnost. Otvorio sam. Maršavi gospodin je stajao sa poluotvorenim koferom u kome su stajali noževi. "Ovaj vam je za jabuke, ovaj za meso, ovaj za paradajz, a ovaj seče sir. Ovaj je za mazanje paštete, ovaj za mazanje nepasiranog pekmeza na hleb, a može i na kolače, ovaj od tvrđeg čelika za mazanje zdenka sira direktno iz frižidera, ovaj je za topao hleb, ovaj je za lubenice, imamo za šarene i za čisto zelene, a ovaj najveći za obračun sa onima koji navijaju za pogrešan klub. Imamo i ove noževe za razračunavanje sa onima koji nisu naši jer nikad se ne zna...", počeo je on napamet naučenu pjesmicu. "E, rado bih kupio noževe, ali sam sve novce spizdio za Kirbi usisavač. Ajde pogledajte kako radi, ajde. Jebote, usisava sve, diže metalne dvadesetodinarke sa poda sa trideset centimetara visine. U dnevnome mi je boravku odlijepio dva kvadrata parketa, jebote! ", vukao sam ga ra njegov lijevi pamučni rukav. "Nemam ja vremena za to. A ni novca. Ja prodajem noževe ne bih li zaradio za Kirbija. Ovi su za..." "Koji su za meso?" "Ovaj ovdje", pokazao je jedan veliki i zli nož. "Koje meso?" "Sve, svinjetina, govedina, teletina..." "E...", podigao sam desnu ruku čija je šaka bila skupljena i ispružen je bio samo prijeteći kažiprst. Onda sam je, pomjerajući je u laktu za devedeset stepeni po Rihteru, žustro spustio prema njemu sa tim ispruženim kažiprstom i uzviknuo: "Odjebite!" pa sam podigao ruklu i u toku ponovnog spuštanja glasno ponovio: "Odjebite!" Svidjelo mi se i u zgradi se čulo samo resko "odjebite, odjebite". On je zaklopio kofer i krenuo da pobjegne iz zgrade dok sam ja za njim vikao da odjebe. I odjebao je. Znao sam da se nikad više neće vratiti. Spremio sam tanjir i posudu za palentu u perilicu za suđe kad je neko pozvnio. O jebemti, pa ko je sad? Sve sam vas već potrošio, pustite me na miru. Da li će doći neko da trgnemo vino, rakiju? Ili samo ovi kapitalisti? "Dobar dan", rekli su mi neko dvoje ljudi, očigledno mladi bračni par. Dodali su da su ih poslali iz neke agencije za nekretnine, traže broj 31. Nisu znali da je ovo broj 13 i da je u pitanju greška. Ali, šteta je propustiti druženje. A i žena je bila zgodna, u suknji do koljena i u nekom laganom kaputu. Atraktivna. Muž je bio njonjo, šmokljan, podsjećao me na neke blogere na koje sam naišao kad sam jednom zalutao pa čitao te njihove kvazipriče. Pokazivao sam im stan, rekao da je sve namješteno po feng šui principu, da smo u ulazu svi složni, da podzemne vode blagotvorno djeluju na stanare, da je raspored prostorija idealan i da su ubistva u ulazu vrlo rijetka. Ponudio sam ih jelom, odbili su. Ponudio sam ih pićem. Dama je popila "Knjaza Miloša", gospodin je eksirao "Vodu vodu". Ja sam trgnuo dvije čaše Ždrepca. "Sviđa nam se stan. Kažu da je povoljno dajete?" "Da, 160 000." "Evra?" "Ne, čeških kruna. Pa normalno da evra, jebiga." "Pa to nam se čini malo skupo..." "A šta ste očekivali? Pa ovdje ima 78 kvadrata. I centralno grijanje." "Ali 160 000..." "Evo, 158 000 jer ste mi simpatični." "Pa to izlazi iz okvira naših mogućnosti, gospodine", kaže on nazivajući me gospodinom iako sam ja znao da nisam obrisao brkove od jogurta iz palente. E kako novac može od čovjeka napraviti budalu. Ja sam za njega bio gospodin sa jogurt brkovima. "158 000 je moja zadnja cijena", odgovorio sam i naglo se naslonio na stolicu prekrstivši ruke na grudima. Otišli su, stan im je bio skup. A oduzeli su mi 10 minuta razgledajući ga. Odlučio sam da više nikome ne odgovaram toga dana, da ne otvaram vrata. Nazvao sam prijatelja. "Šta radiš?" "Ništa", odgovorio je odsutno. "Ajde dođi da popijemo po jednu i da malo pričamo kao ljudi." "Ne mogu. Sad sam na MSN-u, dopisujem se s jednom curom." "Šta je, cyberveza?" "Ne, družimo se, nikad je nisam vidio, ali mi je poslala jednu sliku." "Do viđenja." "Zdravo." Onda sam se zagledao u zid. Pozvonio je neko. Opet. "Šta je? Ko je?" viknuo sam nakon jednog minuta neprekidnog zvonjenja. "Ja sam, daj otvori", prepoznao sam glas mog tridesetogodišnjeg frenda. "Jesi stvarno ti ili si se učlanio u Kirbije pa prodaješ usisavače i hoćeš da mi izmuzeš još dvije hiljade evra?" "Ne, ja sam Jehovin svjedok koji prodaje noževe, a ne bi bilo loše da mi daš doprinos za pravoslavnu crkvu,. Usput bih pogledao tvoj stan jer bih da kupim jedan, a i imam pismo za tebe, nešto iz suda, u kurac, dao mi poštar sad. Bolje i to nego vojna policija. Otvaraj, Radivojeviću! Daj, Željko, otvori! A stepenice su ti prljave, 'oćeš da operem povoljno, jebiga?" Otvorio sam. Obradovao sam se. Konačno neko moj. Nije komšinica, ali je prijatelj. Da trgnemo po jednu. "Gdje si, zdravo. Pivo ili vino? Možda rakiju?" "Pusti sve u kurac. Je l' ti radi internet?" "Normalno. Ja sam ADSL dečko. Baš kao i MMKF, samo je ona cura, ali je isto iz ADSL opcije jer mi mislimo isto." "Daj pomozi. Crk'o mi je internet. Daj mi pet minuta da provjerim poštu." "'Ajde da malo popričamo, nije problem za internet, nije hitno, provjerićeš..." "Ma je, hitno je. Daj da provjerim pa da idem. Da vidim mail i da odem malo na chat. Žurim." "Je l' stvarno tako?" "Da." "Evo ti." I on je sjedio za kompjuterom, a ja sam sjedio ispred ugašenog televizora i razmišljao. Onda me u razmišljanju prekinulo zvono. Ko je sad? |
Dobar dan, komšija (prvi dio)
Zvono me probudilo tačno u osam. Neko je stajao ispred ulaznih vrata. Navukao sam trenerku i majicu i neumiven otrčao da vidim ko je jutarnji gost. Božić nije, juče nije bio badnji dan, nije položajnik u pitanju, to je sigurno. Provjerio sam kroz špijunku. Bila je to žena što naplaćuje čišćenje stepenica. Ustala je u pola sedam da bi meni došla naplatiti 200 dinara tačno u osam. "Izvolite", pružio sam joj novce. "Hvala, do viđenja." "Vidimo se za mjesec dana." Otišao sam u kupatilo, obavio malu nuždu, umio se, onda sam obavio i veliku nuždu i dok sam prao ruke zvono se opet začulo. Ko je sad? Da nije dvestodinarka bila lažna? Žena se vraća po drugu novčanicu. Obrisao sam ruke, pojurio prema vratima, otvorio, a ono poštar ispred mene. Donosi nešto što trebam potpisati, a i pismo iz Mladinske knjige. Kažu da sam ušao u uži izbor za nagradu od dva miliona dinara. Ja i mojih osam komšija smo ušli u uži izbor, svi smo dobili obavještenja u kovertama. Divljak sa trećeg sprata je ispao. Zahvaljujući Mladinskoj knjizi biću bogatiji iako ni sad ne znam šta ću s novcem. Kupio sam novine, pojeo dva tosta i popio litar jogurta. Prijao je nakon jučerašnjeg Nikšićkog piva. Ne znam šta mi je, ali u posljednje vrijeme mi baš prija to Nikšićko. Dok sam listao sportske stranice na kojima su novinari veličali prvo mjesto Intera u konkurenciji Katanije, Mesine, Manfredonia i Iskre iz Bugojna, neko je opet stajao na vratima. Ovo mora biti neko ko je došao da malo popričamo, da se družimo. Otvorio sam. Dva mala Cigana. Moji prijatelji čija imena nisam znao. Jedan je bio slinav, a drugi ne. Ovaj što nije bio slinav mi se obratio: "Gde si, brate?!" "Evo me, brate. Kako si?" "Evo, brate, dobro. A ti?" "Dobro sam, brate. Kako si ti, brate?" pitao sam slinavog. "Dobro sam, brate", rekao je sramežljivo moj slinavi tamnoputi brat. "Imaš nešto za nas, brate?" pitao je onaj veći. "Brate, uvijek imam za vas", odgovorio sam i donio mu dvije jabuke, papirne maramice i sto dinara. "Hvala, brate", rekao je veći. "Hvala tebi, brate. Samo nemoj da kupujete cigarete za te novce", upozorio sam ih očinski. "Brate, cigarete koje ja pušim koštaju sto dvadeset dinara", rekao je osmogodišnji pušač. "Kupi buhtlu ili slani štapić, takozvani slanac, ima i sa susamom u boljim pekarama. Jedite nešto." Zatvorio sam vrata, sjeo za kompjuter, provjerio poštu. Ništa, samo Amazon javlja da je izašao neki disk. Njemački Amazon, to se podrazumijeva, od prljavih Engleza ništa ne bih naručio. Onda sam pojačao Avril Lavigne, novi album. U pauzi između dvije pjesme čuo sam zvono. Kakva gužva pred mojim vratima. Neki brko je tražio Radivojevića, nekadašnjeg vlasnika stana. "Kakav peh", počeo sam. "Da ste došli samo trinaest godina ranije, našli biste ga ovdje. Ovako ništa, otišao je kad smo mi kupili stan koji nam je on prodao, a u kome se ja sad nalazim. I nikad nije došao ni u goste." "Izvinite na smetnji." "Izvinite vi. Neugodno mi je što nema Radivojevića. Živjeli!" Vratio sam se kanadskoj pop-pank princezi i pravljenju dnevnog plana. Milion obaveza. Milion zadataka. Ko će to sve stići uraditi. Možda je bolje da odem nazad u krevet i sve ostavim za sutra. Tokom izvršavanja jednog od zadataka, neko je kucao na vrata. "Imaš zvono, pozvoni!" viknuo sam iz zajebancije dok sam se u smeđim šlapama vukao da otključam, a on je zajebanciju shvatio pa je pozvonio tri puta dugo. Znači da je hitno. Prema očekivanju, bio je to mamlaz iz vojnog odsjeka. Bio je sličan mamlazu iz suda. Prepoznao sam ga, taj me uhvatio kobne 2004. Pogledao sam ga nadmoćno. Tražio je nekog Željka. "Ja sam Željko", rekao sam iako mi ime uopšte ne počinje na Ž, a nemam ni ta komplikovana slova u imenu kao što je LJ. "E, konačno sam te našao, Željko. Dolijao si, sad si naš", zarežao je pobjedonosno. "Kako vaš?" "Javi se sutra u kasarnu, regrutacija je u sedam i nemoj ništa da jedeš, a za petnaest dana spremaj stvari, ideš u vojsku. Konačno smo ti dohakali, Željko." "I ja sam vama dohakao, Baltazare. Nisam ja Željko, samo se šalim jer sam jutros radostan." Ubrzo je shvatio da ja stvarno nisam Željko, podvio rep i otišao. Bio je iskusan, radio je i devedesetih. Kad mi je okrenuo leđa, ja sam se glasno nasmijao, a onda sam se desnom šakom uhvatio za mošnice, pobjednički kao Dragan Stojković 1986. u Atini, i vratio se u stan. Na novu priliku nije se dugo čekalo. Zvono je bilo jednako glasno, ali je moj hod postao oprezniji. Ispred mene je stajao brko iz suda. Taj me jurio zbog nečega za šta nisam bio kriv. "Jeste li vi...", počeo je, a onda pogledao u papirić i pročitao moje ime. "Ni slučajno, on uopšte ne stanuje u ovom ulazu." "A ko si ti", prestao mi je persirati. "Ja sam podstanar Željko Radivojević." "Izvini, Željko, na smetnji." "Živjeli, gospodine." Vratio sam se i pojačao "Hinder" do kraja. Jebemti. Otkrio sam taj bend zahvaljujući vještini kojom sam ovladao u torrent kampu prošle jeseni na obuci. O, kakvo čudo, pola sata nakon toga zvonio je još neko. E sad mora biti neko poznat, nemoguće je da se ljudi ne druže više i da na vrata dolaze samo ovi koristoljubivi. Da, bila je to polupoznata djevojka koja je prala stepenište, dvadeset godina mlađa od one koja je naplaćivala njen rad. Zamolila me za kantu vode. Ulio sam malo više od pola kante, voda je bila između tople i vruće. Ona mi se zahvalila, a ja sam rekao da dođe opet. Vratio sam se poslu razmišljajući ko će sljedeći zalutati u moj ulaz i pritisnuti moje zvono... (nastaviće se tokom dana) |
Vidio sam Davida Beckhama
Sačekao sam autobus na stanici i polako, ne gurajući se s ljudima, ušao
na zadnja vrata. Kad su vrata zašištala i zatvorila se, držeći se za
držač, osvrnuo sam se oko sebe, a ispred srednjih vrata vidio sam
Davida Beckhama. Otkud on u Novom Sadu i to još u mom dijelu grada?
Možda je išao u Halogen u kojem se prodaje sve vezano za rasvjetu. Možda mu je trebala sijalica?
Ništa nije nosio u rukama pa sam zaključio da on koristi neke posebne
sijalice koje ni u Halogenu ne postoje. Beckham je stajao, bio je sam,
obučen u neku proljetnu jaknu boje sladoleda od lješnjaka, gledao je
kroz prozor i desnom rukom stezao prljavi držač iznad glave da, ako vozač naglo zakoči na sljedećoj stanici, ne padne
i ne razbije svoje lijepo lice koje vole šiparice u svim dijelovima
svijeta čak više nego lice Robbieja. Williamsa. Sišao je u centru na istoj stanici na kojoj sam i ja izašao iz plavog autobusa. Sačekao sam, a onda krenuo za njim da vidim kuda će. Najprije je razmijenio deset evra. Pružio je novčanicu od 20 evra pa mu je žena u mijenjačnici dala 870 dinara i 10 evra. Beckham ništa nije rekao, samo je uzeo novce i pojurio u podzemi prolaz u kojem se malo ogledao u jednom izlogu da vidi da li mu je frizura namještena kako valja i kako izgleda u jakni boje sladoleda od lješnjaka. Nastavio je uz stepenice prema izlazu i kupio sjemenke bundeve kod nekog momka na uglu. Vidio sam kako je pojeo samo nekoliko sjemenki u hodu, a ostatak je spremio u džep. U Ulici kralja Aleksandra je usporio hod. Naišao je Boro novinar, ali je Beckham samo prošao pored njega što je bio znak da je to stvarno on jer da nije sigurno bi zastao sa Borom novinarom jer Boro novinar pozna skoro sve ljude u gradu. Razgledao je Beckham centar držeći sad već obe ruke u džepovima hlača. Kad je stigao do tri kioska u centru, kupio je mineralnu vodu "Vrnjci" i popio nekoliko gutljaja, a s ostatkom vode u flaši od pola litre nastavio prema Zmaj Jovinoj. Tu su mu neki mladi i napadni ljudi pokušali prići u vezi neke ankete, ali je Beckham bez riječi prošao pored njih kao i pored jedne mršave Ciganke što je sjedila uz rub ulice i tužnog pogleda držala prljavu kutiju u rukama u kojoj je jedva nekoliko novčića prekrivalo dno. Onda je Beckham u jednoj radnji probao patike. Kopačke nije ni pogledao, dosta mu je kopački za cijeli život, razumio sam to. A da nije bilo kopački ne bi sad imao ni za patike. Pratio sam ga dalje. Ne dolazi Beckham svaki dan u moj grad. Sad sam već bio posve siguran da je to on, David Beckham, čovjek zbog kojeg su i djevojčice, djevojke, žene, starije žene i homoseksualci zavoljeli fudbal. Neodređeno je šetao, bio sam sve sigurniji da je prvi put u Novom Sadu. Kao da nije znao kuda ide, mirno je šetao i razgledao izloge i zgrade. Onda je sjeo u jednu poslastičarnicu i naručio jednu šampitu. Da je odavde naručio bi baklavu ili krempitu, možda i tufahiju. Stranci vole šampite. Pojeo je brzo, baš je brzo jeo, nisam se mogao sjetiti nekoga ko tako brzo jede. Šampita je u sekundi nestala sa metalnog tanjirića. Ustao je, protegao se, jednom coknuo ustima da se riješi ostataka šampite zaostalih u ustima i nastavio šetnju. Još je u dobroj formi, stalno je u pokretu, nikako da ostane na jednom mjestu, pomislio sam. Svratio je u jednu kladionicu, a ja sam sačekao ispred. Brzo je izašao van. Sigurno se kladio samo na Real. Ili protiv Reala? Zatim je spremio tiket u novčanik, a novčanik vratio u džep hlača. Svratio je kod kolportera na uglu i malo razgledao, a onda izvukao dva časopisa i dvoje dnevne novine i pošao na drugu stranu gdje se smjestio u jednom kafiću. Naručio je limunadu, natakao na nos naočale za sunce i uzeo novine sa stola. Pomislio sam da će se tu dugo zadržati čim je kupio toliko novina. Ali Beckham ih je brzo listao, on je samo gledao slike. Onda je zastao, sigurno je naišao na stranu sa horoskopom. Morao je provjeriti da li su mu zvijezde naklonjene i kad će opet biti u prilici da šutira penal. Čitao je pažljivo. Novine je držao lijevom rukom iako mu je desna noga jača. Slobodnom rukom se poigravao gurajući kažiprst u nos, nešto ga je svrbjelo u nosu. I dalje je kao hipnotiziran gledao u novine, a onda polizao kažiprts koji je izvukao iz nosa i okrenuo sljedeću stranu, a kažiprst vratio na prvobitnu poziciju. Sjedio je mirno, nikoga nije zapažao, sav se unio u to čitanje kao da čita najzanimljivije štivo ikad napisano. Ovaj mu je odmor baš bio potreban. Beckham je uživao. I onda kad sam stvarno pomislio da je došao da se odmori od Madrida i navijača, prišla mu je jedna mršava žena ozbiljnog lica. Izgledala je kao da se nikad ne smije. Bilo je puno ljudi koji su češće plakali nego što se ona smijala. Koščata, ozbiljna i upravo pristigla iz solarijuma u kojem je ono dugme okrenula na devet pa je zagorila. Kad ju je vidio, Beckham je zatvorio novine i pomalo nervozno rekao: "Gdje si do sad, Olga, jeb'o te bog, čekam te već dva sata?", rekao joj je i otišli su prema pekari. Sad sam bio siguran da to nije Beckham. On nikad ne bi prevario Victoriju. |
Žanamari Lalić
Kad ćemo Žanamari Lalić i ja biti postavljeni jedno do drugog u "busted" listi"? Volio bih to više nego da Gobac i ja budemo tako smješteni, iako Psihomodo pop ima dobre ploče, puno bolje nego gospođica Lalić. Znam da Žanamari, pored svoga, čita samo moj blog. Žanamari, pošalji mi privatnu poruku. Ili me uvrsti među svoje blog prijatelje. Pošalji mi automatski generiranu poruku da smo blog prijatelji pa ću ti ja uzvratiti. Tako ćemo biti blog prijatelji. Do viđenja. |
Moj prijatelj Mišo
Jedna priča napisana u septembru prošle godine. Za čitaoce mog bloga mojblog.hr predstavljam je sada. MOJ PRIJATELJ MIŠO Vraćali smo se Zdravko i ja iz škole često daljim, zaobilaznim putem, da nam ne bude dosadno. A tuda je često prolazio Mišo. On je išao poslije podne u školu, bio je stariji od nas. Imao je dugu kosu. Hm, da bi postigao tako dugu kosu, vjerovatno ju je morao puštati bar dvije godine. A bio je visok, žut i popularan, znali smo to. I mi smo bili popularni, ali samo u osnovnoj školi. Ustvari, i nismo baš, furali smo se na nogomet i muziku, a ne na auta i motore. Onda Mišo prolazi pored nas i mi mu ponosno što ga poznajemo kažemo uglas: "Zdravo, Mišo", ali nekako čvrsto i sigurno, ravnopravno, kao da smo jednako stari i jednako popularni. Onda on prekine svoje misli, pogleda u nas i prijateljski kaže: "Zdravo, momci!" Mišo nas je zvao "momci". Ne, ne, mi nismo bili dečki ili klinci za njega, ni slučajno, a ni balavci. Mi smo bili "momci". On je znao da smo mi na putu da budemo kao on kad budemo išli u četvrti gimnazije. Onda kad on prođe i ostane nam iza leđa, mi kratko šutimo, a zatim laktovima gurkamo jedan drugoga: "Jesi vidio, Mišo nas je pozdravio. Mišo nas pozna, zna ko smo. Jebemti, Mišo nam se javlja." I tako se to ponavljalo. Mišo je bio naš prijatelj s ulice, Mišo je bio naš prijatelj koga pozdravljamo, Mišo je bio naš stariji prijatelj, a mi smo bili "momci" koje Mišo pozdravlja dok razmišlja o najatraktivnijim curama koje je isto tako znao, a mi smo ih samo sretali na ulicama i govorili kako su lijepe, samo da smo mi stariji... kao Mišo, svašta bi radili. Mišo je bio naša veza sa svemirom, sa nedostižnim, sa onim o čemu smo uzvišeno pričali u tim ranim tinejdžerskim godinama. Događalo se po nekoliko puta uzastopno da se sretnemo, namjerno smo dan za danom išli zaobilaznim putem da sretnemo našeg prijatelja Mišu i da se pozdravimo. Nekad se događalo da budemo i u ženskom društvu. A nije mala stvar kad se dogodi da ideš kući s najljepšom curom u školi. I pričate o turniru u nogometu koji organiziraš, ili o albumu Psihomodo popa i kako se vi ne furate na "Ja volim samo sebe" ili "Sexy magazin" koje i nisu nešto, a i svi ih znaju, nego obavezno na neku pjesmu za koju ona nije čula, a vi joj kažete da je to pravi Psihomodo pop, a onda naiđe Mišo i vi ga hladnokrvno pozdravite, a on kaže "zdravo, zdravo" ili "Zdravo, momci", a ona vas ogleda i pita otkud ga znate, a vi kažete: "Mišu? Pa mi smo skoro najbolji prijatelji. Njemu sam posudio novi Psihomodo, zamolio me da mu dam tu ploču na par dana, a ja sam mu rekao da nema problema..." I onda je Mišo jednu veče naišao kad smo Zdravko i ja sjedili u našoj ulici. Mišo je išao na jezero. Uslijedilo je "Zdravo, Mišo" i "Zdravo, momci", onda je Mišo zastao, pružio ruku najprije Zdravku pa meni, a onda nas upitao da li bi išli s njim na jezero i da će tamo doći još neki njegovi prijatelji, da ćemo se zezati i piti vino. Ja sam bio sedmi razred, nikad nisam pio vino. Zdravko isto tako. Malo smo razmišlajli, a onda rekli: "'Ajde, dobro, idemo s tobom". I onda smo ga u stopu pratili, a to nije bilo lako jer je Mišo imao bio visok skoro dva metra i imao je korake nešto kraće od dva metra, ali puno duže nego mi. Spustili smo se do jezera, sjeli za stol uz neku kolibu. Počeli su se skupljati Mišini prijatelji. On nas je svakom svom prijatelju predstavio kao da smo mu neki posebni prijatelji. "Ovo su moji prijatelji", govorio je ponosno, a mi smo pružali ruku svakome pri upoznavanju. Onda je neki Matošević donio vino od bijelog grožđa u kanisteru. Vino je bilo žućkasto, kanister bijel, a Matošević smeđ, ali u tom mraku crn. Sjedili smo i slušali njihove razgovore, nismo se nametali, samo smo slušali. Sutradan je bila nedjelja, imali smo utakmicu, a mlade selekcije su igrale u deset ujutro. Međutim, ni Zdravka koji je bio golman, a ni mene koji sam bio centarfor, nije zanimala utakmica više od ovog druženja. Pili smo vino, ej. Sa Mišom i nekim momcima. Ostali naši saigrači su sa curama negdje sjedili i pričali o New Kids On The Block ili o Jasonu Donovanu, mi smo ovdje raspravljali o muškim temama. Mišo, Zdravko, ja i još neki momci. Nas nekoliko momaka. Desetak. Svi Mišini momci, oni stariji na čelu s tim Matoševićem, i mi mlađi, momci. Onda sam popio prvu čašu vina i bez riječi gurnuo riukom Matoševića, a on me pogledao i brže-bolje dohvatio kanister da napuni praznu čašu. "Je l' dobro vino, šta kažeš?" "Nikad nisam pio bolje", odgovorio sam mu i rekao da se zahvaljujem kad je čaša bila puna. Poslije su došle neke cure. Jedna se prezivala na S, zaboravio sam kako, ali imala je lice kakvo je teško i zamisliti i ona je bila najljepša među tim curama. Imala je i mlađu sestru koja je bila stara kao ja i za koju smo tvrdili da je baš lijepa, ali njena starija sestra je bila još ljepša. Ona je rekla da se izvinjava što malo kasni, a onda je pogledala u nas dvojicu. Vjerovatno nas nije zapamtila iako smo se puno puta sreli. Mi smo nju vrlo dobro pamtili. "Ovo su moji prijatelji...", počeo je Mišo upoznavanje. "Ustao sam sa klupe i pružio joj ruku, a onda ponosno rekao: "Mi smo Mišini prijatelji, nas dvojica", a ona se nasmijala i onda sjela, pa je počeo razgovor o maturi. Mi smo bili jednu godinu udaljeni od male mature. Oko jedanaest i petnaest smo krenuli kući. "Vidimo se sutra, Mišo", rekli smo mu i pozdravili sve ostale. "Vidimo se, momci", rekao je i podigao visoko ruku i veliki dlan kojim nas je pozdravljao. Sreli smo usput neka dva mangupa iz škole. "Otkud vas dvojica?", pitali su nas. "Idemo s jezera, tamo smo bili s Mišom i nekim momcima, a došle su i neke cure pa smo se malo zezali s njima. Pili smo vino, a sad idemo malo u ulicu..." Nastavili smo dalje s ukusom vina u ustima. Šesnaest godina kasnije, Mišo je i dalje moj najbolji prijatelj. Trebao sam se sresti s njim na koncertu Psihomoda u Beogradu (srpski novinari bi rekli Psihomodoa). Mislio sam da ćemo tada popiti vino. Neće ga donijeti Matošević, snaći ćemo se sami. Od svih Miša koje poznam, Mišo je stvarno moj najbolji prijatelj. Da, bilo je to 1990. Da je bilo 1993. mogao bih reći da je to bilo onda kad sam imao 16 i kad sam upoznao tu curu koja je kasnila, a i kad sam prvi put popio vino. U ustima i dalje osjećam ukus tog vina. Da nije bilo te večeri, možda ni sad ispred mene ne bi stajala čaša "Karlovačkog rizlinga". |
Od A do Ž
Gospodin De Krstić je u svom postu
izrazio želju da napišem svoju abecedu. Evo, čitajte. Hvala De Krstiću i
ostalima koji su mene prozvali.
A - arbitar Abdulah Abdulahu (vreme sporta i razonode), Ajdovščina (+, vitamini), alpinizam (osvojio sam vrh Fruške gore dva puta, drugi put bez dodatnog kiseonika, potpuno sam), Ava Adore, Aerosmith B - brkovi (sam sam sebi čudan otkako sam u drugom razredu gimnazije obrijao brkove nakon što sam vidio da je isto učinio i moj prijatelj iz druge klupe do prozora Josip Jedvaj, sin trgovca Stjepana Jedvaja; još uvijek se nisam navikao), buđenje (imam problem što se budim prije nego što mi sat zazvoni, nisam navikao da dugo spavam, eto ti neočekivanog problema), Bari (29. maj, a koji drugi), Blondie, Backyard Babies C - Commodore (64 sa kasetama), Cooper Alice (kažu da će od ljeta biti Zvezdin trener), Crvena zvezda (ovo je logično), Christmas Time Č - Češka (ja sam inače češkog porijekla što ne znači da zbog toga mrzim Slovake), čarape (uvijek tražim dvije iste, nađem ih po 30 u ladici, ali sve različite. Siguran sam da negdje u svemiru postoji još jedna ladica u kojoj se nalazi 30 takvih sokni koje bi se mogle spariti s ovima koje ja nalazim), Čučuk Stana (novosadska rok grupa) Ć - ćuk, ćirilica (pisao sam 1972. ćirlicom jedan sastav u školi, dobio trojku) D - decembar (bolji od ostalih), Deda Mraz, Dan mrmota (kao film i kao takav) DŽ - džep, džuboks (izvadiš iz džepa 20 dinara i evo veselja), Džajić Dragan Đ - đep, Đurovski (Boško i Milko), Đajić (isto Dragan, a i onaj drugi) E - eritrociti (bez njih nema ništa), Evanescence (ni bez njih nema ništa) F - Flughzeugemodell (kako sam samo modelirao), feng šui (otkako sam namjestio stvari po uputstvima iz knjige, sve mi u životu polazi za rukom, savjetujem svima), feta sir uz feferone (ljute, uživaš dvaput, jednom kad ulazi, a drugi put kad izlazi), Frida G - genitiv (neophodan), Godina zmaja (Blože, čuvaj Psihomodo), Gojko i Dobrila (subotom sam ustajao ranije zbog njih), Gorski kotar, gol, GM, Garbage, Guns'n'Roses, Green Day H - hrast (popeo sam se jednom na neki hrast, ne znam kako. Znam samo da nisam znao sići dolje. Proveo sam na njemu šest dana. Srećom, bila je jesen pa sam se prehranio jedući žireve i ližući vodu sa rosnih listova); hokej (tri godine sam bio hokejaški golman, branio sam bez kacige i maske, a onda me pak zviznuo u glavu i ja sam naredne tri godine bio budan, nisam mogao zaspati; nezaboravno iskustvo), Husref Musemić (Zvezdina delija Husref Musemija), Halilović Sulejman, Honestly, Huntingtons I - Irsih pub (ušao 1888. i još nisam izašao), I Wanna Be Sedated (fakat) J - jednačenje suglasnika po zvučnosti, Janjanin (protiv Benfike), Ja sam K - kestenje (jedem samo divlje kestenje i to sirovo, vrlo je ukusno i dobro za sjaj kose), koprive (u djetinjstvu sam trčeći golonog kroz koprive vježbao da postanem otporan na udarce protivničkih bekova; i da vidiš, dalo je rezultate), karbofiks (nikad ga nisam imao, a uvijek sam imao želju da ga ponosno donesem u školu i mažem kolaž pred imućnim đacima), kino (sačekaš posljednji dan i posljednju projekciju filma, a ako padne kiša još bolje, onaj majstor u kinu film pušta samo za tebe), kafetin (je l' ima bolji način), komarci (otkako ne jedem meso nikad me ne grizu, samo zuje), Kraš Josip (narodni heroj), Kamenjašević Mirko (to je bio fudbal), Kup šampiona (a ne ova bezvezna Liga šampiona) L - Lara, cigarete u narandžastoj kutiji (propušio sam sa šest godina i pušio ove cigarete do devete kad me tata uhvatio i onda sam prešao na Drinu, na njegov prijedlog), London klub (stari, današnje Lazino tele, uh, pa to je istorija), Lolek i Bolek (zbog onog prevoznog sredstva što ide po šinama, a nije voz i nema krov), La Vigne (vinograd na francuskom jeziku koji sam učio našavši mali rječnik na polici s knjigama), Lithium LJ - ljudi, poznam ih nekoliko. Ljutnja, ljudi se često ljute. Često bez opravdanog razloga. Ljudi. M - jako slovo. Mama, mamin muž (tačnije - moj tata), mačke, medvjed (susreo sam se s njim oči u oči 1990. u šumi i ništa, prošli smo jedan pored drugog bez pozdrava, ali i bez mrkih pogleda iako je medvjed pripadao porodici mrkih medvjeda), meksički askolotl (ta sam životinja bio u prošlom životu, ali sam nastradao u ratu između Meksikanaca i Amerikanaca, prokleti vojnici), Mravojed (crtani), mušmule (posebno ukusna vrsta krušaka). More. Mrkela Mitar (lako se skandira). My-My Kind Of Girl (MMKOG) N - najljepša cura na svijetu, Nikšićko tamno (iz Nikšića je i za razliku od svijetloga, ovo pivo je tamno i pitko), Nadrealisti II (1989. Brojke i slova i Ivan Polić Zoki); Novocaine NJ - Njemačka (za njih uvijek navijam na prvenstvima Evrope, a i na svjetskim prvenstvima nakon što crnci ispadnu pa mi preostanu ovi izrazito bijeli) O - Obala Slonovače (nikad nisam bio tamo), ozbiljnost (prezirem neozbiljne ljude koji se neprekidno šegače, jebemti), Ona je prokleta, Oh Oh I Love Her So P - prosinac (sličan decembru), pezejac (prije dvije godine sam povoljno kupio ovaj auto, zeleni; majstor Nešo kaže da će ga osposobiti za najviše dva mjeseca i onda ću se imati čime vozati po gradu kurčeći se), Petrarka (defanzivac), Pančev (ofanzivac), Primo Žulaga, Psihomodo pop, Poison Heart R - Rijeka (prvi put sam tamo bio kad sam zaspao u vlaku pa sam se, umjesto u Ogulinu u koji sam išao poslovno, probudio u Rijeci. Izgubio sam malo vremena, ali bar sam se naspavao). Ramones, Rockaway Beach S - snijeg, skok u vis (u osmom razredu sam preskočio 192 centimetra, bez motke, direktor me pohvalio pred svima putem oglasne knjige koju je nosio dežurni učenik), skok u dalj (u osmom razredu skočio 743 cm, ali sam imao jak vjetar u leđa), Sale Bubnjar, Sokrates, Stevan Stojanović, Simpsoni, Stand Inside Your Love, Smashing Pumpkins Š - šesnaest metara (tzv. šesnaesterac), šampite, škola (danas nema škole, ali zato u utorak ima i matematičarka je zakazala kontrolni, komunistica), Šošana (ko se to smije; je l' se to meni smiješ?) T - trešnje (tri puta sam hapšen zbog krađe trešanja. Nikad me nisu slomili. Kad sam postao stariji tinejdžer, povukao sam se i počeo živjeti mirnim životom); tufahije (neki dan sam srušio rekord i tokom dana ih pojeo 26), torrenti (torrent mag, gospodar torrenta, torrent bog), template (nikad ga neću promijeniti, tako izgleda), Talični Tom (u epizodi "U znaku petroleja", pojavljuje se i Barry Blant), The Ramones, The Best Damn Thing (imam iako izlazi 17. aprila, torrent, torrent, is never boring, torrent, torrent is never boring, torrent torrent, oh baby torrent, especially with my favorite girl, torrent torrent all around the world (sad prevlačenje)) U - slovo u obliku slova U. Ustvari ljubav (kakav film!) V - vrabac (vesela ptica), vino (samo u rijetkim situacijama), vegetarijanstvo (a šta drugo), vlak (više od jednom sam se vozio u njemu) Z - zelena salata (oprana po mogućnosti), zastave (Austrija, Tunis, Monako, Kanada, Turska, Singapur, Poljska, Tonga (ako ova država još postoji), Indonezija, Švajcarska, Danska, Bahrein i Japan), Zvezda, Zwan, Zero Ž - Životinjsko carstvo, željezo (pijem redovno, jednom sam predozirao, izašao van, počela je kiša, pokisao sam i dan kasnije korodirao), žetva (kod mene u stanu dvije žetve godišnje) Sretan vam Uskrs, dragi čitaoci! |